Militancia Irracional

Nací en un país del tercer mundo, en un barrio de clase baja, en una pequeña casa, en una pequeña familia. Crecí y aprendí en una escuela fiscal, anónima y militarizada. Aprendí a través de mis amigos de extensas familias, a ser anónimo. Aprendí a reírme de la miseria y a burlarme de lo que no tenía.

Quise aprender a ser como el resto, pero siempre me salió mal. Fracasé. Anduve buscándome, y por momentos sentía certezas. Tuve suerte y me burle de las estadísticas de pobreza, pero ahora me encuentro atrapado en los dilemas de las letras.

Miro atrás y he aprendido mucho, pero he perdido confianza. ¿Desconfiado de la vida? ¿De los que me rodean? ¿De los que me sonríen? A veces olvido y me dejo llevar por las emociones, de la alegría instantánea que uno siento cuando es parte de algo.

Eso sí, soy un soñador incorregible, incontrolable. Construyo realidades, a pesar que a veces me cosen la boca con cabellos de muertos.
Intento comprender el mundo, pero me cuesta alienarme a él, a sus lógicas extrañas, a sus intercambios racionales. Estudie ciencias sociales para entender, pero ahora solo me sirve para alejarme, en una caja oscura y fría.

En este país del tercer mundo, como en otros iguales, hay pautas para dejar de soñar. En esta ciudad, acomplejada y pueblerina, parece que hemos perdido las elecciones. Ayer cogí el diario y busque empleo, y solo encontré lugares para vender el alma.

No sé cuánta energía me quede, para seguir en esta militancia irracional. Una militancia que incomoda, que provoca, que cuestiona y no calla. Hoy, camine por esa larga vereda, dentro de la universidad. Los que escogieron las ingenierías, las ciencias administrativas, caminan felices, con trajes nuevos y se pasean en autos del año. Los que escogieron las humanidades, lucen la misma mirada cuando eran estudiantes, sus mismas greñas, cargando en sus hombres el peso de su propio autoexilio.

Autoexilio. Alejarse, tomar distancia, mirarse hacia dentro detenidamente y quedarse ahí por largo tiempo. La batalla parece estar perdida. ¿De qué batalla hablamos? ¿La batalla de los sentidos? ¿La batalla de las formas de ser?

Hoy decidí irme a ese lugar, a ese viaje al centro de mi mismo, y quedarme ahí, hasta que este seguro. Cuando salga de este estado, quizás me burle nuevamente de mi mismo, de este país, de esta ciudad y de las sonrisas carcomidas por las caries.

Ahora… solo queda acomodarme en este escritorio, habilitar esta habitación para que sea el refugio perfecto. Conseguir esos cigarrillos, que tanto disimulan la soledad y poner esos viejos discos, para encontrar esa armonía que me guíe en este difícil viaje al A U T O E X I L I O.

John Hodge

Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself.

Choose your future.

Choose life.

http://www.youtube.com/watch?v=vmzaBvKzrZI

Cuando era joven, irresponsable y maldito, no me veía más allá de los treinta años. Estaba atrapado por esa idea romántica de que la vida debe ser intensa, nihilista y tal vez fugaz.

A los veinte años, era campeón bebiendo, contando historias, sin interrumpir mi vida académica. Ahora no tolero dos días seguidos de fiesta, pues al día siguiente de una celebración moderada siento que la resaca es eterna. Tengo que tener mis botellas de agua al lado, estar tirado todo el día en la cama, con malestar general, taquicardia y una gran culpa.

Claro, el mismo espíritu lo tengo. Cuando bebo y estoy con mis amigos, soy un superhéroe de la diversión o de la autodestrucción. Bebo, canto, bailo y hago reír… en ese momento, mi cuerpo vuelve a ser el del jovencito trasnochador y bohemio del ayer, pero una vez que el alcohol pasa, cuando el sol aparece y Lima despierta, empieza la decadencia.

Ahora, a pocos meses de los treinta, estoy intentando cambiar mi estilo de vida, comer sano, verduras, frutas, aceite de oliva; beber jugos y ya no gaseosas o cervezas. A pesar de esos cambios, la factura llega y con una tasa de interés alto. Gastritis, hígado graso, gordura, taquicardias, depresiones.

Esta situación entre mi estado actual físico y mi espíritu bohemio entran en conflicto. ¿Puedo ser bohemio, sin beber abundante alcohol?, y por el contrario beber agua mineral. ¿Tendré que adaptarme, por ese amor a veces absurdo a la vida? Imaginando que en el futuro todo será mejor ¡Qué Ironía! Mi madre, dice que después de los treinta, aparecen todos los achaques. Quisiera no creerle, pero ahora paso por eso, solo a pocos meses de tener treinta.

Este fin de semana, quiero regresar a jugar básquet después de 11 años, salir a correr y sentir esa felicidad por estar cansado y sudoroso.

Creo, que como consuelo, empezaré a escribir sobre ese otro Yo, que sigue siendo bohemio, creare un personaje ficción para que viva por mí, que beba hasta el amanecer, que siga manteniendo conversaciones acaloradas mientras juega con una vaso de cerveza y en la otra mano un cigarrillo. Recrear a ese personaje que caminaba manos en el bolsillo, junto a otros perros románticos, por esas calles de casonas altas y de neblina espesa. Solo nos queda entonces… soñar, seguir creando utopías, transformadoras y transgresoras.

Hace un mes que no tengo empleo, porque un conjunto de circunstancias me llevaron a no seguir más en el mismo lugar. Me había auto-engañado con pequeños logros, con maquillar mi cotidianidad oficinesca, por construir una realidad paralela propia a mi estilo lúdico. Lo mejor que me llevo son fotos, momentos y amigos.

A veces pienso, en medio del bullicio del trafico Limeño, que nos cuesta decir al resto que nuestro empleo ha caído en la más profunda mediocridad, que todos los días hacemos lo mismo y hasta nos inventamos el trabajo para evitar la culpa de cobrar un sueldo por no hacer nada. No obstante, he tenido momentos de emoción, cuando recreaba ideas y proyectos para transformar lo que nos molesta, lo obsoleto, lo mediocre.

Lo peor de todo, es que nunca supe ahorrar. Algunos meses lo intentaba, pero siempre la cuenta a fin de mes evidenciaba mi fracaso (esa ausencia de ética protestante en mis finanzas). Ahora sin empleo, solo queda replantear mi vida o mis estilos de vida. Ya no puedo darme esos gustos pequeño-burgueses a los que me había acostumbrado. Salir tarde y tomar un taxi para llegar a tiempo a una reunión, ahora ando en bus y salgo con anticipación. Ya no cenas en los nuevos restaurantes, ahora prefiero el sabor casero de la cena familiar y de la casa de la novia. Y la mayor prueba, es la librería. Ahora ignoro los coqueteos de los autores. Solo miró de reojo los nuevos libros, leo las contratapas y me escandalizo por el precio. Antes, mi bolsillo se permitía comprar un libro caro, porque el disfrute y el goce por el libro nuevo no tenía precio (parece publicidad de mastercard).

Luego de regresar de vacaciones (pues sí, me permití vacaciones, con el pretexto de aclarar las ideas lejos de mi ciudad) me sentí algo perdido con mi nueva realidad. Estar todo el día frente a la laptop, coger un libro para avanzar mi tesis, dormir por las tardes con despreocupación. Desordenar mi sueño, dormir de día, deambular de noche. En un momento entre en pánico, y creía que Fromm tenía razón, que tenía miedo a la libertad o la auto disciplina. Intenté crearme una rutina: estudiar inglés por la mañana, por la tarde la tesis, por la noche ver a A. La realidad era distinta, dormir, comer, dormir, leer y quedarme dormido. ¿Depresión? Tal vez. Días no salía de mi casa. Había perdido el amor a la ciudad, a las calles, a la gente. Pensaba que mi ciudad era pueblerina y acomplejada, y que un creador debe estar al margen de todo. En días sin rutina, de libertad, la ciudad parecía tragarme, con sus desordenes y dinámicas.

Después del último post, lleno de elementos trágicos, quiero que este año sea de creatividad y de causas utópicas. Quiero arriesgarme, ensayar formulas distintas para no alienarme a una sociedad de trabajo especializado y estresante, conciliar trabajo con felicidad. Alguna vez mi amigo Eloy me decía, que hay que trabajar de día, para vivir de noche. La noche como el momento para enrumbar esos sueños que nos mueven la vida. Movilizarnos por ese lema libertario de la “autogestión”, del “hacerlo tú mismo”. No esperar que nos toquen la puerta, sino arriesgar, crear y tocar puertas, movernos y mover. Trabajar en utopías si eso nos hace feliz, si con eso no defraudamos a nuestra propia autenticidad.

Quizás la crisis del sujeto pos moderno, es no poder dar un orden o sentido a todas las “formas de ser” o a nuestras “múltiples identidades”. El desafío es nuevo, pero si no lo intentamos, no ensayamos, siempre creeremos que estamos en el lugar incorrecto y haciendo lo que no nos gusta. Por ejemplo, J. trabaja en una corporación de cosméticos y escribe los catálogos. Gracias a eso, él puede tener un estabilidad para poder escribir poesía y publicarlas. Su camino me parece un ejemplo interesante, porque de otro modo, no lo hubiera hecho. Algunos dirán que no es “autentico”, que es “inconsecuente”. Sin embargo, esos términos deben de repensarse, a la luz de que vivimos otro momento de la historia, y que del solo romanticismo no salen los poemarios, o los libros o las creaciones artísticas en general. Otros dirán, que lo ideal es trabajar de lo que nos gusta hacer. Pero, mientras no suceda tal oportunidad, solo nos queda ingeniarnos y seguir en ese proceso creativo a media luz y de mucho esfuerzo.

No es la primera vez que escucho que estamos viviendo una época distinta, de exploración interna. Parece que estamos orientalizando a occidente, o que estamos haciendo caso a una cosmología distinta y quizás superior. Las culturas como la china, la hindú, la azteca, la maya, la inca, y todo su conocimiento acerca de la vida, llegan a nosotros, y empieza a ser parte de nuestra cultura, de nuestra forma de ver y vivir el mundo, incluso de cualidades que empezamos a buscar en las personas que nos rodean.
En agosto estuve en México, y de la forma más incrédula opté por hacerme una limpia de aura azteca. Que puedo decir, México me cambio (quizás la limpia de aura), desde la forma de ver las cosas, hasta la forma en la que me relaciono con mi entorno.
Hace poco fui, igualmente de incrédulo, a una lectura del Calendario Maya, y por casualidad estuvieron A. y S. En plena lectura, yo no dejaba de sorprenderme con cada frase simple pero sabia, era como un redescubrimiento del ser. Mis amigas se miraban, y mostraban un interés por mi lectura, que solo se puede explicar por términos físicos, empáticos o de energía. Soy MAGO en el calendario MAYA, y tengo por misión observar y entender el mundo invisible. Si es invisible, no es visible para muchos. Pero el MAGO no puede ser soberbio ni egocéntrico, el MAGO escucha y busca entender las distintas visiones, cual águila busca mirar desde un lente de amplio alcance su entorno y la vida.
Ahora soy MAGO, amigo y hermano de Mono Galáctico, Noche Magnética y Guerrero Cósmico. Amigos que como espejos, buscan hacerme ver mis propios errores, pero también despertar mis mejores cualidades.
Pero, como el MAGO también es sincronía (y a veces esta fuera de tiempo) hace que muchos elementos fluyan y se encuentren. Hace una semana, me encontré con el libro El FUEGO DE CADA DÍA de Octavio Paz, y rescato un poema, El Mismo Tiempo. Pero como el poema es largo, solo citare aquellas frases, que me hablan de lo invisible, de aquellos elementos que debo entender y comunicar.

En una banca un viejo habla solo
¿Con quién hablamos al hablar a solas?
Olvidó su pasado
no tocará el futuro
No sabe quién es
está vivo en mitad de la noche
habla para oírse
(…)
Dentro del tiempo hay otro tiempo
quieto
sin horas ni peso ni sombra
sin pasado o futuro
sólo vivo
como el viejo del banco
unimismado idéntico perpetuo
Nunca lo vemos
Es la transparencia.

Este poema fue revelador, y además sentía que Paz, un mexicano, que para muchos, no solo es un poeta, sino una persona maravillosa que da claves para un entendimiento complejo del mundo y las relaciones humanas, me hablaba. Paz, aparecía, coincidía y se ponía en complicidad con los mayas para darme claves de este viaje al centro de uno mismo.
¿Pero qué entendí finalmente de Paz, y del poema El Mismo Tiempo? ¿Que mi función en la vida es entender y comunicar el mundo invisible, y a personas invisibles para el resto, como ese viejo solo en un parque que se habla a sí mismo para oírse? ¿Tengo que entender a los invisibles del mundo, ancianos, indígenas, pobres, etc.?
Para Mono Galáctico, el entendimiento de lo invisible, es una tarea incomprensible para el resto, y puede significar quedarse en la soledad como aquel viejo sentado en un parque.
Noche Magnética, es menos trágica, y me dice que debo aprender a lidiar con lo mágico y lo humano, donde mi entendimiento de lo invisible no perturbe mi relación con mis amigos, familia y novia.
Para Guerrero Cósmico, lo invisible, está dentro de mí. Lo invisible es la otra vida, una que cuesta ver, y que ella va explorando con una planta tan mágica como la Ayahuasca.
No hay lectura verdadera, sino una suma de visiones, que el Mago, con cualidades de águila debe escuchar y luego interpretar. El 31 de diciembre me mirare frente al espejo, y buscare imágenes y palabras, gestos y miradas, todo como un film lento y mudo.

(En: www.eivissaweb.net)
A veces me digo a mi mismo que pensar me hace daño. Perdón, debo ser más explicito, pensar en mi, a veces me hace daño. Cuando me veo en retrospectiva, y me pregunto, si dónde estoy ahora, es lo que siempre busqué. Me encanta escribir cuentos, sobre lo que acontece a mi alrededor, sobre como veo el mundo. Me gusta alucinar (en mis idas y venidas en el bus) varios documentales y con música de fondo incluida. La música me lleva a imágenes, a momentos, y a veces me gusta ponerle música a la vida cotidiana.

Pero a veces siento, que pongo entre paréntesis mis propias expectativas y sueños personales. Cada vez estoy más lejos de ser un estudioso de la música desde una perspectiva sociológica o antropológica, y estoy más cerca a convertirme en un burócrata con mentalidad práctica.

Durante mis años de estudiante, creía que lo único que podía escribir era acerca de mi vida, de mis sueños, de mis locuras. Puede que sea egocéntrico. Imaginaba, que una revista o algún mecenas me financiaran esa vida de escritor, y poder viajar con mi mochila, mis libros, discos de música y mi computadora portátil. Me seducía esa idea de vivir y escribir a cualquier hora.

Ahora, y más inserto en el “mundo real” veo como imposible, que alguien financie dicho proyecto. Solo me queda, seguir el consejo de algunos amigos, tener dos vidas. La del trabajador en el día, y la del escritor de noche. Quizás sea el blog, el espacio más al alcance, para colocar mis textos. Un espacio libre, donde no necesite financiamiento, ni editor. Donde yo solo decida que colocar y que no, y en que días hacerlo. Blog, el espacio para el escritor ocasional.

Hoy tirado en mi cama, aburrido, medio depresivo miré en la lista de mis películas sin ver y me tope con LIVING LAS VEGAS. No pretendo hacer una apreciación cinematográfica, sino contar algunos puntos que más me gustaron.

Ben, el personaje principal, es un alcohólico, y a perdido familia y empleo por sus hábitos. Decide irse a vivir a la Vegas, un lugar donde los bares no cierran, y solo esperara que llegue la muerte.

En medio de su embriagues y conduciendo su carro, Ben se cruza con Sera, una prostituta. Surge una atracción por parte de él y decide buscarla.

La encuentra y le ofrece 500 dólares para que duerma con él. Ella acepta. En el cuarto ella le dice que puede hacer todo con ella, con su cuerpo. Él se sienta al borde de la cama y bebe, mientras ella arrodillada le práctica sexo oral. Él bebe, y luego de un rato le dice que no desea tener sexo, sino solo hablar y ser escuchado.

Ella se sorprende, y se embriaga con él. Duerme, reposando su cabeza en el pecho de él. Tiene esa extraña sensación de tener una pareja. Ese trato distinto cala en ella.

A los días siguientes ambos piensan el uno en el otro. Se encuentran, y él le invita a cenar, como una primera cita. Se van a un restaurante chino. Luego de cenar, ella le dice que quiere que se vayan a vivir juntos, al apartamento de ella.

Él le advierte que no será sencillo vivir con un alcohólico, y agrega que no le gusta que le reclamen su embriagues. Ella acepta. En el fondo, ella nunca le reclamara por su alcoholismo, y él nunca a ella por ser prostituta. Es un pacto sin palabras.

En esa ciudad anónima como Las Vegas, ellos no tienen a nadie. El azar hizo que se conozcan dos solitarios, cada quién con una vida oscura. En esa oscuridad, pudo haber amor, no uno de telenovela, sino un ensayo distinto.

En las crisis más altas de alcoholismo, él tiembla, no tiene control sobre sus movimientos. En esos momentos busca alcohol con mayor desesperación. Luego busca estar al lado de ella. Ella lo abraza. Le dice porque ella es tan buena con él, es como un ángel que ha aparecido en una de sus borracheras.

Luego se separan. Una noche de juegos en uno de los tantos Casinos de Las Vegas, él ve a ella coqueteando con otro, él siente celos, y decide irse con una prostituta al apartamento de ella. Ella llega, y escucha las risas, las voces. La prostituta se va, y el queda echado en la cama. Ella lo hecha. Ella puede tolerar el alcoholismo más no la infidelidad.

Cuando esta separados, ella es violada por un grupo de jóvenes desadaptados. Él sigue embriagándose y empeorando su salud. Se extrañan.

Él la llama, y ella va a buscarlo a un hotel. Él luce desgastado, en su fase final. Hacen el amor o simulan hacerlo, hasta el último aliento.